Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Maigrey Morianna:

Прапсихологию. На фоне обострившихся случаев мошенничества особенно критично.
05.09.2010 в 13:08
Пишет Donal Sagan:
И еще один невеселый пост о жизни
Как отличить искренний порыв от манипуляции? Вы знаете? Я- нет.
Потому как ключевое и, по сути, единственное различие проходит по внутренним глубинным мотивациям, которые всегда скрыты от стороннего взгляда. А набор инструментов для взаимодействия у всех разумных один: слова, поведение, эмоции. Одни и те же слова, поведение и эмоции.
Когда кто-то с огнем в глазах произносит слова "долг", "честь", "сострадание" "дружба", "любовь", "помощь" - возможно, эти слова действительно имеют для него непреложное значение. А возможно, это просто слова, позволяющие казаться значительнее, произвести нужное впечатление. Или даже они вполне осмысленны, но единомоментны. Но это одни и те же слова.
Когда кто-то дрожащим голосом, с тоской, болью и страхом говорит "этот человек погубит твою жизнь, одумайся", "по его вине многие пострадали, не попадай в эту ловушку" "я боюсь за тебя", возможно, он переполнен страхом и болью за близкого, и внутренне воет от бессилия, потому что не может защитить и помочь. А возможно, это страх лишится любимой живой игрушки и боль от того, что вожделенная игрушка никак не хочет вести себя так, как надо и хочется. Но эмоции одни и те же, и искренность их в каждом их случае не подлежит сомнению.
читать дальше
URL записи

В общем-то, так оно и есть. С первого, и даже со второго взгляда отличить манипулятора вряд ли удасться. Но некоторые маркеры все-таки есть. И если удается отследить это в поведении нового знакомого - стоит задуматься и посмотреть еще раз, возможно, вы имеете дело именно с "кукловодом".
Механизм любой манипуляции - создание вокруг жертвы неблагоприятной психологической атмосферы для разрядки которой требуется именно манипулятор и никто другой. И методы для этого используются достаточно стандартные.
Итак, что должно насторожить:
1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает. Причем выясняется это только после того как вы сами расскажете чем именно интересуетесь, во что верите, как воспринимаете мир. Или же эти самые взгляды у нового знакомца крайне быстро меняются и начинают совпадать с вашими, хотя до этого момента не совпадали. При этом уровень знаний по "любимому" хобби, например, может быть крайне низким и ограничиваться тем, что можно найти в поисковике минут за пятнадцать. Не льстите себе - едва ли вы столь харизматичны, чтобы в один момент заставить другого поменять систему ценностей.
Например, если новый знакомый, который до встречи с вами был известен как убежденный атеист после встречи с вами-верующим, внезапно решил крестится, если узнав что вы веган, человек тут же, мгновенно и без проблем отказался от мяса , потому что "вы открыли ему глаза" - повод задуматься.
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он. Вы проводите большую часть свободного времени с новым знакомым, вы разрываете контакты со старыми знакомыми, и - ОСОБЕННО - с теми, кому не нравится новый. Новый человек начинает приобретать приоритетное значение, все прежние связи тускнеют.
Классический пример - две лучшие подруги и новая знакомая одной из них. Сначала общение идет втроем, но постепенно старая подруга выпадает: встречи назначаются в те периоды, когда она занята или в тех местах, что ей не по вкусу, при встрече она оказывается "выключенной" из беседы, между новыми подругами появляется все больше тайн, в которые старая не вовлечена. Знакомо, правда? Кто из нас с таким не сталкивался? В принципе, насторожиться стОит уже на стадии появления тайн.
3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым. Остальное "выцветает" и уходит на второй план или просто забрасывается.
Нампример, до встречи с замечательным новым человеком вас равно интересовали вокал и авиамоделирование. Новый знакомый тоже поет, и теперь вы самозабвенно занимаетесь вокалом уже вдвоем. Но в авиамоделировании ваш новый знакомый ничего не понимает. В результате любые ваши попытки уделить внимание второму любимому хобби мягко, но решительно ресекаются. Если вы понимаете, что на авиамоделирование не остается времени и желания- стоит задуматься.
4.Новый знакомый не отвечает прямо на четко поставленные вопросы, заменяят ответ по существу эмоциональной раекцией Причем упор делается обычно на чувство вины. Вашей, разумеется. Ему сразу делается плохо, вы его этим вопросом расстраиваете, он слишком мучтал, чтобы об этом говорить и так далее.
Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже." И никакой конкретики. И так из раза в раз.
4а. Нестыковки вербального с невербальным. Поведение человека и его слова существенно расходятся. Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.
5. Вы все реже испытываете от общения удовольствие и все чаще - негатив и чувство вины. Если в общении счеловеком вы все чаще чувствуете себя виноватым перед ним или ответственным за него и его проблемы - повод задуматься. И серьезный. Кстати, проблемы у такого человека есть всегда и он всегда геройски их преолоделевает. А вы своим поведением ему мешаете их преодолевать.
Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть. Что, собственно, и требовалось вашему визави. В сущности, если дошло до этой стадии человек с вероятностью процентов в девяносто девять - манипулятор. Потому как в нормальной ситуации на подобный ворпос отвечают прямо.
6. Постоянное требование внимания. Манипулятор всегда должен быть в центре внимания любой группы и особенно вашего. Если новый знакомый, когда вы заняты кем-то или чем-то кроме него, переключает ваше внимание на себя всеми возможными методами, повод задуматься.
Например, если находясь в компании новый знакомый не является ключевой фигурой в беседе, ему становится плохо/душно/срочно надо с вами поговорить о чем-то важном. Но помочь ему можете именно вы и никто другой.
7. Несимметричность условий общения. Если время и место встречи назначает именно новый знакомый, если вы постоянно правите свое расписание, чтобы встретится в удобное ему время, но обратного не происходит или происходит значительно реже - повод задуматься.
Например, человек звонит, пишет, предлагает встретится во время, которое у вас с вероятностью занято, или в месте, куда вам неудобно добираться. Но если инициатором выступаете вы - у человека всегда находятся более важные дела или объективные обстоятельства по которым именно сегодня, именно там и именно в это время он не может. На выходе все встречи проходят когда и где удобно ему, а ваши планы в расчет не берутся.
8. Формируется психологическая зависимость. Для вас тановится жизненно важно видеть человека, общаться с ним, быть с ним рядом, его интересы, взгляды и потребности становятся для вас приоритетнее собственных и уж тем более всех остальных знакомых, друзей и близких. Поздравляю - вы попались в расставленную манипулятором ловушку. На этой стадии сорваться с крючка бывает уже невероятно сложно. И вам остается или продолжать работать на манипулятора, делая все что он от вас потребует в обмен на столь необходимое вам внимание или отказать, но тогда в общении и вам незамедлительно откажут.
Примером в данном случае может служить секта или любая другая замкнутая группа - клуб, тусовка. Пока выпослушно делаете все, что от вас требуется, причем списко требований с вероятностью возрастает - вам периодически уделяют внимение. И ради этого внимания вы готовы терпеть практически все, поскольку жизни вне этой группы и ее лидера уже не представляете. В уже упоминаемой мной ранее в этом дайри "Повести о каменном хлебе" данная схема описана крайне талантливо и наглядно.
Я специально привела примеры именно в такой последовательности - именно так происходит формирование зависимости между манипулятором и его жертвой. Все примеры взяты из жизни. И если первые два пункта еще могут быть продиктованы другими причинами, то если схема продолжает отрабатываться именно по этим пунктам - бегите и не оглядывайтесь. И чем раньше вы это сделаете - тем лучше.

Резюме: задача манипулятора сделать вас от себя зависимым и чаще всего для этого используется чувство вины. Это ВЫ виноваты в том что ему плохо, больно, одиноко, это ВЫ виноваты в том, что что-то пошло не так, это ВВ не достаточно старатесь, чтобы ваши отношения были гармоничными. Причем прямо вам об этом могут и не сказать - просто сделают все чтобы вы именно так себя и почувствовали. Если в какой-то момент вы понимаете, что вся ответственность за ваши отношения и весь возникающий в них негатив лежит на вас, если вы все реже испытываете позитивные чувства и все чаще негативные, если уступать во всех или в большинстве случае обязаны именно вы - ваш визави манипулятор. Любые здоровые отношения симметричны. Если симметрия нарушается в пользу одного из участников , значит отношения именно с вами, как с личностью, по сути и не нужны, нужен список неких благ, которые вы можете предоставить. И как только вы окажетесь опустошены настолько, что не сможете их больше предоставлять в нужном манипулятору объеме - манипулятор исчезнет из вашей жизни. Причем виноваты в разрыве опять же будете сугубо и исключительно вы. И не только в собственных глазах, но и в глазах большинства общих знакомых. Манипулятор же с высокой степенью вероятности предстанет жертвой.
Помните - манипулятор со стопроцентной вероятностью вас бросит, как только найдет более удобный/полезный/эффективный/интересный объект. Вопрос только во времени. И сладкие иллюзии относительно того, что вы сможете переломить ситуацию, что он все-таки вас любит и ценит, что если вы будете достаточно хороши для него, он не уйдет - не более чем сладкие илююзии. И чем дольше вы им предаетесь - тем мучительнее и травматичнее будет для вас этот разрыв.

И в качестве финала, бонусом: самые распространенные схемы манипуляций:
1. Родитель (чаще мать) - взрослый ребенок. "Я этого не переживу" и намеки на одинокую старость и бесчувственность отпрыска.
2. Муж-жена/парень-девушка. "Докажи мне, что любишь". От одного из пары постоянно требуется доказывать второму, что он дейтсвительно его любит, важен и ценен. Всеми доступными способами.
3. Узкая закрытая группа. "Только я/мы тебя понимаем по-настоящему, только я/мы можем сделать тебя счастливым(ой), только я/мы знаем, насколько ты особенный(ая)". Все внешние связи поспенно исчезают и весь мир жертвы становится ограничен одной тусовкой. А чтобы в ней остаться, нужно отработать это право.

Будьте счастливы, чаще включайте голову и не попадайтесь.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  166  (100%)
Всего: 166